【明慧网】我叫西蒙，我在一个弱智儿童教育所工作，也是一名学习针灸的学生。1997年10月我的一个朋友把法轮大法介绍给我。那以后，我就成了一名修炼者。当我看到他为我表演的功法动作时，他看上去很高大。我意识到这超出了我以前所经历过的任何事情。他借了我一本《转法轮》。我读着这本书，感到了我思想与能量的变化和演变。我明白了，我一直在寻找的东西终于找到了我。

我总是保持一棵慈善的心。我和我的老板是好朋友，我常在下班之后去她家。长话短说，在圣诞节前的几个月中，我开始感觉到与单位里的其他人关系不太融洽了，周围的气氛也变得紧张起来。大家对我不好，我感到被疏远了。我猜周围一定有不少闲话，大家都认为“他受到了宠爱，他们是情人”等等。在这期间，我的老板在处理矛盾方面也遇到了很大的困难，而我则被夹在她和其他人之间，经常处于困境。比如说，我如果用这种方法做事，我就会暴露老板的一些弱点，而这些弱点是她难以克服的；但如果我换一个方式去做，又似乎是在和其他人做对，追求权势，不顾友谊等等。于是我告诉我自己：我应该有颗慈善的心，应该总是保持友善的态度，不论事态多么严重，也不论别人如何给我脸色看。我知道，不论别人是否说闲话或搞鬼，我都应该同样保持和善心态。因此，我不应该在乎别人怎么谈论我。

在那两个月中，事情并不很容易。有时我并没有达到我所期望的。作为一个修炼人应该达到的心性标准。我在圣诞节前，经历了一次和我家庭有关的磨难。有人告诉我一些谣言。开始时我自己感到不高兴。这时我想起了师父的话：“炼功人要把一切所得的利益看得淡淡的，什么都不放在心上”。我笑了起来，这就好象有人在拿我开玩笑，我差点上了当。但这却是个对我来说非常重要的玩笑。两个月之后，所有事实真相大白，我的老板跟我谈这件一直令她不高兴的事情，我却不感兴趣。当我听她讲时，我的心里并没有劲，因为我知道，不论发生了什么，我的心应该总是慈悲的。

多少年来，我一直对人感兴趣，试图去理解人、帮别人解决问题。关心别人，这也许反映在我作为一个护理助理员的工作与我学习针灸当中，当我接触到大法时，我觉得我做得不错，起点好。我认为我并没有对个人名利有所执著，我看到别的人为了地位、金钱、权力等执著争名斗利，总认为自己做的一切都是出于善意而没有同样的执著心。我经常用我对大法的理解去向别人解释并帮他们解决问题，让他们从不同的角度看待事情，这样引起了许多反对和矛盾。起初我并不明白这是怎么回事，还认为这是在还业债。后来我意识到这种所谓帮助别人之心，其实来自于自己对于名的执著。这样我找到了矛盾的中心，原来是我在制造矛盾，我帮助别人的强烈的愿望其实是来自于我对情的一种执著。

过去的十八个月中，当我看到亲友遇到痛苦时，这种心变得越来越弱了。随着我对大法的理解更加深入，我开始停止对别人命运的耽心和干涉。这并未导致我变得冷酷、不关心别人。我只是没有了那么多的情。当我放弃了一些对情的执著时，我的慈悲之心就会加深一些。

善与忍是不能分离的。当我发现打坐很痛，我只能坐一个小时，而且只能单盘。如果试着双盘，我的腿就会滑下来。我觉得太难了。但我逐渐地认识到：心性的考验和打坐的决心所带来的考验是不能用价值来衡量的。前段时间，不论我怎么变换姿势，即使散盘我也很快感到了疼痛。我觉得很难。后来有一天，我开始忍着痛苦鼓励自己：你必须还业。可这听上去好象是一句空话，对我没有什么鼓励作用。后来我想起来这个业是因为我伤害过别人引起的，我的心被牵动了。我对自己造成了别人的痛苦感到很内疚，从心里想把这个业还掉，我不想再带着我给别人造成的痛苦。打坐从此变成了另一种情况。我可以坐的时间长了，也能忍住疼痛了。现在有时打坐时，我可以达到师父在《转法轮》中说的那种情况，感觉不到我的腿和头到哪里去了，只有我的意念还在，就好象坐在一个象地球一样大又好象分子一样小的空间当中。我知道忍受疼痛只是业力转化的一个很小的部分，但它帮助我悟到了师父所说的“而佛家修善又何止不是修真、善、忍”。在我刚学大法时，我把真善忍三个字分开来看，内心认为真与善好象容易理解，而忍则很难。现在我理解了师父所讲的“忍，它是个很强的东西，是超过了真和善的”。

有关思想业和后天的观念。去年夏天，有一次在我正要打坐时，突然间有一个想法跳了出来：“为什么真善忍应该是宇宙的特性呢？这只是试图逃避现实生活的无意义性罢了”我认为我对法的理解还是不错的，也应能够处理好这方面的事情。所以我开始找这个想法的原因。然而更多的想法接踵而来，并且伴随着越来越强的怀疑在里面。这时我从内心深处产生了一个十分肯定的想法：“我就是要修善，其他什么也不干。如果不理解真善忍，我不如死掉了。”眼泪顺着我的脸颊流了下来。奇怪的是，这些想法和怀疑立即消失了。我坐在那里打坐，感到比以前更静更定了。那时候虽然我没有认识到这是思想业在干扰，但我知道我在对大法的坚定上又迈出了一大步。

于是思想业又以另一种方式来干扰我了。大约在今年三月份，一天自我怀疑的思想又慢慢的爬上了我的心头：“在很多方面你都没有把自己当做一个真正的修炼人，也许你根本修不成。这大法无疑是好的，但你修不成。”我又开始找这些想法的原因。但我越找它们就越强烈，我的怀疑也变得非常的强烈，几乎战胜了我自己。“如果你是个真正的修炼者，你就不应该怀疑，停止怀疑。如果你把自己当做常人，那你就是常人，你看你不能止住怀疑吧。看你是不是个修炼者。”这样的想法越来越强。我仍然在找它们的根源，可它们几乎征服了我。突然间我意识到：它们不是我，它们是思想业力，拒绝它们！半个小时之后，这些想法退下去了。在后来的几天当中，它们又重新出现了几次，但我认清了它们的真相并且可以轻易克服它们了。虽然这听起来容易，但这是到目前为止我所面临过的最严峻的磨难。我现在学着不去寻求大法中的最正确答案，我怎么可能知道呢？我想我应该在努力搞清修炼过程本身的问题上要小心些，不要执著于它，不要过多分析，或试图做出某些进步。“无所求而自得”，我只要知道师父所说的总是真理，“佛法在不同层次中有不同的体现形式，在不同层次当中有不同的指导作用”。我也坚信大法能够指导我修炼直至圆满。