记得很小的时候，才几岁，有一段时间临睡前会忽然想到人有一天会死，便大大地惶恐起来，那种感觉就象真的触摸到死亡一样冰冷恐怖，好长一段时间我才摆脱了这可怕的感觉。
十七岁时，大约是因为开始不自觉地思索些什么的缘故吧，我开始越来越清晰地在心里感到一种茫然和痛苦，开始问自己我为什么活着？我到底要干什么？天上到底有没有神明？从此我就常常在心里喊问苍天，请求他给我一个答案。
有一天不知从哪儿看到一句话，说是耶稣说过：人打你的左脸，你把右脸也给他打。我看后非常感动，仿佛看到了一颗博大、宽容的心，就想我信耶稣吧（我当时根本不懂得＂信＂的真实意义是什么）。我每晚念一遍同样不知从哪儿看到的＂主祷文＂，从此再也没看到过耶稣讲的另外任何一句话，也没有接触到过任何一个信基督的人。我就这样信了一阵子耶稣，渐渐地又把我的＂信仰＂放弃了。
后来我开始接触到气功，并参加了其中一种功法的练习。那时我认为练气功就必然要重德，所有的功法都是有益身心的。我曾去某基地学第三部功法，看到那些工作人员相互妒忌，争名夺利；学员们崇拜一个据说是功力很高的大师的高徒，只要他出现，人们就蜂拥而上，争抢着他的一掌或一拳的垂顾。看到这一切，我只有在心里一个劲儿地安慰自己：他们自己做的不好，大师还是好的。有一次＂高徒＂视察学员宿舍（平时他忙于到处治病救人，少于在基地露面），在我们宿舍门口站着，我和一个11岁的小姑娘正在玩，看见他了，谁也没有反应，继续玩，我还记得他当时讶异的表情。后来学了<<转法轮>>我才明白，也不怪他，他肯定原本是个非常好的人，可是在尘世这个大染缸中又有几个人能保住自己的清白呢？
后来我又看了好多妈妈订的气功杂志，才发现中国有那么多的气功大师，那么多历代单传的高徒，每一种功法的介绍都神奇无比，让人跃跃欲试。我还是相信所有的气功都是有益身心的，可是我却再也没有兴趣投入任何一种功法的修炼了。
这期间我还拜观音菩萨。因为奶奶说爸爸是观音菩萨送给他的孩子，所以老爸这个共产党员、无神论者也喜欢观音菩萨，还偷偷买了好几尊观音菩萨像摆在家里。我从小爱看西游记，从小就喜欢孙悟空和观音菩萨（那时候还不懂得喜欢唐僧），在我的想象中，观音菩萨穿着白色的衣衫，有着黑色的长长的头发，美丽无比。我在一本书上看到观音菩萨的<<心经>>，觉得很好，就把它背下来了。还经常跪在观音菩萨像前祈祷，我对菩萨说我想做个好人，做个善良的人，我不喜欢我心里那些不好的东西，那些自私、贪婪、显示、妒忌等等等等，我祈求把它们通通克服掉！每次我都感觉自己变得很空很大很圆，那一刻心里真是清净极了。去寺院旅游我什么佛、菩萨都拜，我知道佛、菩萨都是好，并且他们才不要人的钱呢，钱都是给和尚的，所以一般只有到偏僻的寺院或小庙我才往功德箱里扔钱。
但奇怪的是我没有一点机会看到一本佛教的书，也从来没有想过去买一本这样的书来看一看。我在学校有一个老乡是寺院里的居士，但我只是听到皈依、居士这些名词，根本没想过它是怎么回事。有一天老乡借给我一本书，书上写到：释迦牟尼佛成佛之后说的第一句话是＂一切众生皆具如来德相，皆因妄想执著......＂。我当时心头大震，觉得释迦牟尼佛真是太伟大，太了不起了！我非常欣喜我得到了一本好书，结果没两天老乡坚持把书要回去了，我当时曾非常遗憾没能把那本书看完。
那时我在一个热闹的城市里读书，这个城市里有着太多的诱惑，让我感到我的愿望越来越难以实践，内心充满了矛盾的痛苦。那些到处充斥的花花绿绿：花花绿绿的商品，花花绿绿的服装，花花绿绿的男女......我被这无所不在的花花绿绿淹没了，感到再也无力抵抗。终于有一天我对自己说：也许我该去努力拼搏一番，赢得诱惑我的这一切，然后我才有可能超越。就这样我不知不觉地走到了＂悬崖＂边上。
没几天妈妈和妹妹来了，我们准备到处去玩玩，少不了又去那几个有名的寺院和道观。可是这次拜佛时我却再也找不到那种清净的感觉了，心里乱七八糟一踏糊涂。从庙里出来妈妈要去看望一个朋友，她是我们学校的老师，我刚上学时我们去过她家。她十五年前去外地一个朋友家玩了几天，回来后就莫名其妙地大病一场，最后竟瘫痪了，经多方治疗，又练了好几种气功，也只能勉强在家里挪几步。我们坐定后，随便聊起来，妈妈说你身体如何？还练那种功吗？还说我们刚从庙里来。阿姨说：我现在炼法轮功，我的腿基本上好了，我们李洪志老师说了，现在的寺院很少有清净的了，好多都是些邪的东西在上面。我一听马上觉得有道理，就是这样。阿姨又说我这有李老师的讲法录音，你们听听吧？我和妹妹不置可否，妈妈向来都对新鲜事物感兴趣，说行啊。老师一开口，我心想：又是个东北人。我记不得我听见了两句话还是三句话，反正我是莫名其妙地甜甜大睡起来，带子完了，我也一下子醒了，只觉得睡了好美的一觉，一看妹妹也跟我一样大睡了一场。
这是我生命中极其珍贵、可喜的一天，它是一个契机，引导我最终走上了无限光明的法轮大法修炼之路，我当时却糊里糊涂地没有任何预感，只是暗暗地想：我要学这个法轮功。
妈妈和妹妹走后第二天我就去公园找法轮功，转了半天看到一群人，刚炼完功，我知道这就是法轮功。一个妇女在教一些人动作，我一直在旁边看着直到他们散去，我还记得那位妇女结束时对学功的人说：坚持下去，一定会圆满的。第二天早上我直接奔那个地方去了，看到了一块红布，上面写着中国法轮功，还有简介，八大特点，说老实话，我那时根本看不进去什么八大特点，每个功法都有几大特点，说的都挺玄，我已经看得麻木了。我站在别人后面跟着炼动作，这一伸手不得了，＂气感＂强得很！我比划过多种气功动作，还从未体验过如此强烈的＂气感＂呢！当天就开始过心性关了，可我当时哪里懂啊，气恨、委屈得要死。
从此我天天去炼功点炼功，开始时如果早上没醒来，就会听到妈妈叫我的名字，或者是一声汽车喇叭在耳边猛地一响，反正我从来没有过的非常容易地就坚持下来了，其实我那时更该说很乐意去炼功，因为有那么多美妙的感受。当时炼功点早晚都是炼动作，还没有组织学法，我基本上每天都去，都是跟在别的学员后面做动作。有一天正炼功时下雨了，大家都到图书馆后廊下坐下了，我乘机请辅导员教我第五套功法的动作，我自恃聪明，跟着比划了两遍自以为会了，就准备作罢，辅导员却耐心地说你再多做几遍，我好好看看。于是我学会了第五套功法。雨一直没停，我就把垫着坐的塑料布顶在头上，踩着积水，又唱又跑地回到了宿舍，不知道为什么心里快乐极了。有一天我自己在宿舍打坐，坐了一会儿觉得腿也没有了，身子、脑袋都没有了，真的只剩下一点思维知道自己在炼功，腿一点也不疼，我心想这个功真好呵。
炼功约十天时，辅导员说：来书了，修订本。我买了一本，一口气看完了，觉得真好。尤其记得看到老师说＂。。。你将要和宇宙同龄。你再想想那东西，可有可无的，你往大了想想，那些东西都能过得去。＂我就觉得真是、真是，那一刻心里真是觉得没有什么放不下的。又过了十天，辅导员说：来书了，<<转法轮>>。我又买了一本，这一看石破天惊。我在心里呼喊着：苍天啊！你终于没有弃我，让我找到正法，找到师父了！！！没有任何阻碍的，我全身心地接受着大法无比慈悲的润泽。长期以来一直苦苦思索的所有问题一下子豁然明了了，从此我成为了坚定的法轮大法修炼者。虽然在以后的修炼中，我曾多次对大法产生过质疑，也时常在脑子里闪过动摇和怀疑的念头，但我的心底从来都没有真正地动摇过，我知道我修的是宇宙中最伟大的法，最正的法，我觉得自己太幸运、太幸福了。
我读老师的书，听老师的讲法，常常是会心地欢笑，更多的则是感动和悔过的痛哭，也不知道哪儿来的那么多泪水，这泪水清洗着我多生多劫以来陈积在心灵上的厚厚的尘埃，一点点地把我的纯真本性显露出来。我努力地做一个比好人还要好的人。可是我知道我不是一个好弟子，我光有修炼的心，却没能好好地按照师父在法中要求的去做好，没能很好地用一个大法修炼者的高境界行为去证实大法、圆融大法。我知道我还有很多执著心要去，有很多业债要还，我要珍惜这个得之不易的人身，珍惜在这苦难人间的修炼环境，珍惜每一个提高心性的机会，踏踏实实地修炼，真正地使自己升华上去。
我要在心里祈祷----师父！允许弟子做个好样的！
一大法弟子
1999年9月20日
