前一段，产生了一个想法。我希望能够为大法多做点事，被抓入狱也没有关系。当时新生入学，我希望新生中的大法弟子能够联系起来，就贴了个告示，希望他们来找我。结果新生没有来，校领导倒来找我了。从实验室的领导到学校的党委书记，都找过我谈话。因为我没有答应他们不继续为大法做事，再加上我有几次“前科”，结果他们决定让我休学回家反醒。

家，就象一个不是监狱的监狱。为了防止我进京，拿走了我所有的钱和证件。回家以后，我挨尽了所有的骂，世上最难听的话都听过，说我“不忠不孝、无情无义”，国家培养我，而我却不与政府一致，是为不忠；父母养育我，而我却将其逼至死亡的边缘，是为不孝；对亲人如是，不考虑家庭、名利、前途，是为无情；不听所有有恩于我的朋友的良言相劝，是为无义。是啊，按照政府和他们的理，我的不忠不孝、无情无义也已经到了极限了。所以，说我不是人，是畜生，是狗。他们列举了将我培养至博士研究生，所花的无穷心血和金钱。小时候我是多么的体弱多病，多么难养，上小学、中学、大学，花了多少多少钱，如今却不想还债了。所以我是骗钱的骗子，大骗子。身为堂堂博士研究生，却受人的骗，相信封建迷信那一套，是为疯子。哎，这种话太多太多，我也不想说了。最后说，我完全不能符合人道，怎能成佛作仙！他化作厉鬼，也决不放过我！

骂我，我只是静静的听着，决不还口，我知道自己欠他的太多。父亲身体不好，心脏不好，医生说他所剩时日无多。不过他骂大法，骂师父，我就要说几句。当然，挨打是免不了的，几乎天天都要挨打。他们天天逼我看电视，看报纸。一方面我为一个又一个非真修者被淘汰出去而痛心，特别是一些大法工作人员走向反面而感慨不已；另一方面我就告诉他们大法的一些真相。还记得有一次，父亲逼迫我读一篇攻击大法的文章，要读出声。我就读一句，解说一句，一句一个耳光。有时抓我的头发往墙上撞，用棍子打、用皮带打，有一个耳光打得我一只耳朵一度失聪。有一次看到大法学员被捕的消息，问我同不同情，我说是，结果招来一顿打。还逼迫我写保证书，不写威胁拿剪刀扎我的手，等等。

在他还能够清醒的时候，就成天给我灌输那些做人的道理和经验。不过说什么都没有用。我感觉到报纸上、电视上、周围常人说的东西都是粗颗粒的物质，污染不了生命微观的那一部分。家里人还常常为我的前途担心：为了防止出事，早点退学回家务农也是好的，找谁谁作媳妇，平安过日子。有时候劝我出家，最好找个有名的大庙。是的，少年时我曾经有过出家修行的想法，如果没有学法轮大法，可能已经出家。这个时候，我们相视流泪大笑。谁会劝说自己在读博士的儿子出家啊！一片苦心，以致于此！我之苦心，谁又知晓！软至极限的方式莫过于向我下跪，哎，不说也罢。

天天如此，日日如此，软硬手段皆施尽，他们知道拦不住我了，许多次拉我一起去跳楼，希望共同结束这痛苦的人生。说：“你为护法而死，我们为反对法轮功而死”。是的，我知道他们的心已经绝望，已经生不如死。曾经写下遗书，不认我这个儿子，家里一切东西都不属于我，后来又撕毁了，谁叫我是他们的亲生儿子呢！死，还不容易吗？但我不能轻易的死。要死，也一定要死在监狱之中，让邪魔找不到任何破坏大法的借口。

旁人感叹我之铁石心肠，我扪心自问：你绝情吗？铁石心肠吗？不是啊，我知道自己的心是多么的柔弱，许多次我连在身上吸血的蚊子都不忍心打死。我从来没有将自己的意愿强加于人，我从来没有发过脾气，指责过别人，没说几句话，脸已先红了。我对大法和自己的辩解，言语太过软弱，几乎要超出大法所能容忍的范围了。在背后，我也不知流了多少眼泪，为了父母那无法承受的灾难。好像我愿与邪魔相争，那些东西却派父母亲作为急先锋，使我不忍心下手。但是，为了修炼，我还是不能退步。

我是否太不体谅别人了？我到底为了什么而修炼？不是为了众生能够获得究竟的幸福吗？有一次，我对他们说，“我是为了你们而修炼”，结果招来一顿暴打，还叫家里的所有人一一到我面前表态，不要我为他们而修炼。世上伤心之事，莫过于此。我的亲人啊，难道一定要我放弃对你们的希望吗？

父母为了我的事，已经陷入了精神崩溃的境地，我并非无动于衷。在休学期间，多少次挨打，多少次责骂，多少次跪在我的面前，也不能让我回头，我知道他们的心是多么的痛苦和绝望！我经常看到父亲一个人蹲在墙角，那么的可怜无助。我从来没有看到过象他那样可怜的生命，也从来没有见过象他这么痛恨大法的人。还记得在四年前他第一次看到大法书的时候，他就把书中老师的照片撕毁了，还在书上写着骂老师的话。还把我拿回去弘法的书全部撕毁，录音带砸掉，录像带烧毁。政府出面反对后更不用说了。对师父本人、对大法言语之恶毒远非报纸电视上批判的所能比拟，我也不愿去说他。我经常告诫自己，要慈悲于一切众生。但是这样的一个人，教我如何慈悲于他？

就在我也差不多对他绝望的时候，有一天，父亲对我说，他为了使我能够从法轮功中解脱出来，他愿意代我去死。这句话让我感叹良久。不管他怎么说，我却反过来想，问自己：你是否愿意替他承担这一切罪过？我默默无言。心想，我要是能够慈悲于他，就能够慈悲于一切众生。

在家乡，所有与我有关的亲戚朋友，所有能够和我说得上话的人，都来劝说过我。在我回家之前，县公安局来过，电视台来过，可惜我不在家。他们说的都是常人那一套吧，他们倒不是直接说大法不好，只是说继续修炼会给自己、家庭、父母带来什么。这些我还不明白吗？我也跟他们说一些大法的真相，他们最后都会说：即使大法都是真的，现在政府反对了，也要怎么怎么地，用历史上的一些例子说服我，叫我平反以后再练。那么说到此我也就无话可说了。这就是现在常人心性所在的位置。我还发现他们如何评价大法和师父，其实就是他们自己心性位置的一种体现，其实是因为他们自己就是这样的人，以为别人也这样。大法就象一面镜子，众生在其中看到的是自己的那颗心。

政府的邪恶宣传对不明真相者的伤害，实在太大太大，罪业滔天，难以尽言。不知在带领多少迷中的可怜人走向地狱的深渊啊。在我心中，政府的情况就跟父亲一模一样，就像一个病入膏肓的老人，穷尽一切心力，一切手段，阻止自己的子民往上修炼。父母、亲朋好友曾经上百次的问我究竟怕不怕坐牢，怕不怕挨打。他们举了许多监狱里面的黑暗现状，如何脱光衣服用警棍打，如何如何，邻村谁谁、谁谁被警察活活打死了。这些就象明慧网上看到的一模一样。我始终没有说一个怕字，因为我知道，说不定有一天，我会和他们一样，承受同样的苦难……

回到学校，感到已经走过了一个过程，我的父母、亲人、朋友，该见的都见了，该说的都说了。我庆幸自己顶住了巨大的亲情与世俗的压力，若不能横下一颗心，很可能过不去。经过了许多经验和教训，做人的滋味也已经尝遍，文艺作品中都见不到的情况也经历了。常人的东西都不能再使我留恋，名利前途在我来说是一个笑话，对于亲人，有许多遗憾，却不能拉住我的心。“回身心愿了，再来度众归”。我还有一个心愿：愿以自己微薄的生命，助师世间行……

大陆弟子  2000年6月